有人说，失去的总是最好的，也有人说“真爱”是需要一辈子寻找的，但是这段日子我却发现“真爱”的定义是很难确定的。为了这两个眩感的字，我和交往近十年的男友分手，而没有多说其余的理由。只是直觉的以为他并不是我想象、以为的真爱，他听了只是淡淡的笑了笑，我最不喜欢他拿那样的一朵笑容面对我，好象他是把我看穿了，一切是多么了然于胸似的，我倔强的撇过头去，硬是不愿意看他的脸。
他这一阵子为了公司的一个案子，近一个月没有好好的休息，整个人瘦的脸都尖了，我还记得他说过，如果这阵子忙完，他就要好好想和我结婚的事情了，“毕竟婚姻的承诺是一个男人对女人最尊敬的表态。”那时他是这么说的，说的如此的纯挚与认真，我看着他的脸，我几乎一时的冲动要答应他，他脸上那单纯的信仰让我觉得感动，我相信他能够让任何一个要求不是那么严苛的女子幸福，但是那个人不是我。
我陷在一种迷惘与蛊惑里，我想要逃出去，不要平稳、不要安定，我要好好的爱一遍，陷入一种疯狂的状态，希望在爱与恨里面能够有一种落差很大的感觉，有那种骤然的欢乐与失落的情绪，而不是在总是晴天的平地走着一成不变的道路。
谈到到分手的那一天，起初他的兴到一直很好，谈着他最近愈来愈顺手的公事，他的笑容很浓，他一直以为人生就是这样的，不晓得很多事情在暗中已经悄悄的偷换了。
我捧着马克杯喝着一杯牛奶，香浓的泡沫沾上我的唇，他以为一切如常，搂着我的腰，想要吻我，我那么急切的想要逃避，在慌乱中牛奶洒了他一身。他的笑容稍减了，但还是很有耐性的看着我，不知道究竟发生了什么。我并不看他，我坚持我的沉默，拿着一张纸巾在身上擦着。我真的很想念你，这些忙碌的时间里面，只要一有空档我就会想到你，想你在做什么？想你见到我现在这个样子，会和我说什么？我想……”他瞪大眼睛看着我，我知道他一时间并没有办法意会到我在说什么，他的嘴巴还有一丝丝微笑的残痕。
你听懂了吗？我要和你分手了。”他很安静的听着我所谓的理由，自己都觉得那些理由和想法，未免太做作和牵强了，如果他愿意，他可以用一百个原因来把我驳回，但是他没有，他只是安静与了解的看着我，他的眼光一如过往的温柔，他什么都没有说，甚至没有用他的眼神来责备我“那么没有办法可以挽回了吗？”
“我想，目前是不可能了。”
“我是不是马上要离开，留在这里是否会让你讨厌呢？”他的声音仍是带着笑意，但是我却嗅到了心酸的气味，在那瞬间我觉得我是依恋他的，依恋那种心酸的感觉，在爱情里好象总是要受点苦才能够显出他的质感，那个时候的我真的是这么想的。
他离开之后，我们就不再联络了，朋友之间传起我们分手的流言，他都要急急出来解释，他说只是他做不到我的要求，他还是会继续努力，觉得一切还是会有希望的。他没有来找我期待我回心转意，他只是安安静静的等在那里，也许现在我能够了解他的情绪和忍耐，但当时我却埋怨他的安静和无求。
时间过去，对于爱情的理解让我陷于一种更惶恐的境地。我和他就不联络了，没有人相信十年的感情就这样一笔勾消，我也不信，我总是以为在他的心里永远会占着最重要的地位，只要我愿意，永远可以回到他为我预留的宝座，独一无二的做着他心目的女王，我以为他一直思念着我，虽然我们两个暂时没有联系……。与他分开的时间里，断断续续和几个男人交往，但是这样的寻求让我更加的疲倦与不耐，在夜半喝醉了酒我经常会不能抑制的大哭，打电话给朋友，世界上究竟有没有真的爱情……早知道是这个样子，我当初为什么要分手？”
朋友开始还能好言勤慰，时间一长她被我扰烦了，“那就回去呀！你对他那么有把握，那就再回去嘛！你要的那种情绪可能只有在小说电影里才会出现吧！现实生活里，找一个疼你的人才是最重要的。”
开始我并不愿意接受这种想法，我的坚持几乎把自己都撕裂了。那个时候我并不知道自己要什么？仍然以为真爱是需要好好的追寻的，他试图联络我，但是我放弃了去见他的念头，甚至在他的手机里留言，要他从此就了对我的念头，他总是不知道他令人多么的窒息，而我需要的是自由的呼吸。
几天后他打电话来，听到他的声音，我刻意的噤声，他安静许久，轻轻叹一口气，原来我会让你那么的不乐，我很抱歉。”他挂上电话，从此两人是真正的失去联络。
我带走大部分的积畜到欧洲流浪大半年，但是发现再浪漫的地方，仍是一天天的过日子，吃饭、喝茶、晒太阳和睡觉，那时我慢慢体会最基本、最原始,但也许是最好的。
在欧洲对于浪漫的耽溺中，我生病了，病因始终查不出来，总是微微的发烧，身上出着红疹，终于我用尽了钱只剩机票，我回家了，家里水、电、电话费全部因为没有缴钱而停用了，我挣扎到巷口打公共电话给他，电话是他小妹接的，听到我的声音，她似乎很不自在。
“你哥哥呢？”
“他搬出去住，他现在已经不住在这里。”
“为什么？”
“静芝姐，你什么都不知道吗？哥上个月已经结婚了……”
我没有说什么，手放开了话筒，觉得心里好多东西慢慢在融化，让我无法再完整拼凑，原来人生有时候要的只是最简单的东西。
总是晴天也是一件幸福的事情。
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